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身体不好了最近发现自己的身体不好了,精神也不好!~哪都不爽!~大病一场吧,活腻歪了!~ 03 noviembre 突然来电...如果这是梦,我希望永远都不要醒来，如果注定要醒来,我希望我们是笑着的...
突然间看见这么一句话,不知道自己的心里是什么感受,说不上喜欢,但能通过这些字感受到些什么东西.
我知道,自己平静下来不容易,如果可以让我选择我宁愿选择就这么一直平静下去...
如果不爱,什么理由都不是理由...一切的一切就是借口.我不希望听到那些敷衍的话语,当然..你也不会说.
留下剩下的那点自尊来经营自己的生活...不再奢望什么,顺其自然,安逸就好...
PS:面对自己渴望守望而无法守望的东西,是不是该把它毁掉? 13 octubre 好久没写东西了好久没在写东西了，都快把这块地给忘了,前些天传了旅游的照片在上面,今天看这些照片觉得不象自己,就连在丽江的那些日子也变的模糊了.想想也是,在丽江的那几天真的没有什么好纪念的,没有什么特别的事情呢，单纯的玩,散心,真象个孩子,玩累了回来了，但却不知道自己玩了些什么，呵呵.
发现自己有的时候真的很孩子气,小心眼,让别人失望了，哎!~其实我也不想的.
这么大个人了,越活越不知道自己是个怎样的人,怎样的性格了,一次次的听着别人去评价自己,听着别人说的对，但又不完全对.感觉象自己但又不完全象,呵呵,想想也怪可笑,连自己也不知道自己是个怎样的性格,别人是怎么会知道呢,但我知道我很情绪化,得改正...恩...
不喜欢自己喜欢的人在自己面前说些自己不喜欢的话...
今天知道了一些自己不喜欢的事情,我不想让任何人因为我而尴尬...特别是她...这是心里话..
希望我能给她带来的是快乐和温暖...这也是心里话...
如果不能带来快乐和温暖而带来了烦躁与哀愁,我想我应该离开...这还是心里话...
如果说我不爱她,那也许是因为自己真的不懂爱,但那种久违了的感觉是别人不能给予的..这又是心里话..
好多心里话,看了看又好象说了这么多屁话，怪没劲的.
我选择了什么，我心里明白,我想得到什么,我心里也明白....
彻底点... 22 septiembre 烟(转)撕开锡铂纸.烟盒内二十根烟整齐的排列
撕开自己.想念却如何都无法排列的整齐
点上一根烟.点上心里的想念.
我点了二十根想你的理由
却找不到一根忘却你的理由...
第一根烟:
从我的肺里荡出.我要它飘回第一次见你的那天.
去记住那个重要的日子...
第二根烟:
在我的手指间烧尽..
我凝不住.你对我的第一个微笑..
第三根烟:
如果我孤独了.因为我是在想你
第四根烟:
因为我在延续上一根烟的想念
第五根烟:
火星是真实的.而你的那句喜欢你.
却不能再在我耳边真实了
第六根烟:
我在叫你老婆
你是否仍然爱听?
第七根烟:
我揉碎了扔出了我的视线.
因为在上次的第七根烟.
我第一次听到你对我说:“我生气了.“
第八根烟:
它是不是开始熏黑着我的肺
就像你哭红的眼一直熏着我的心
第九根烟:
如果九就代表永久
那我在你和我的心门之间画上大大的九
是不是就可以让你在我的世界停的久点再久点...
第十根烟:
是太多烟迷蒙了自己的周围
还是眼睛根本早就看不清了?
第十一根烟:
除了你.
谁还会帮我数着.这是第几根的灰烬了...
第十二根烟:
在我弹出去时.
我想问你.那溅起的火星是不是还像当时的样子
可是.你在哪呢
第十三根烟:
我开始觉得冷了.
那你呢?
是不是也是一样抖着.却依旧要给我你的温度.
直到你的掌心有了和我相同的冰凉
第十四根烟:
烫着了我的冰冷.
永远没有你给我温度时的那份细腻
第十五根烟:
想起你连想*着我都要重复着一二三的勇气..
这剩下的一小截烟
还能再抽三口吗?
第十六根烟:
如果你在这些烟上都写了字
当这些字都成灰烬
你是不是便在我的胸口了?
第十七根烟:
你坐上我的双膝,拉着我的手放进你的衣兜里,握紧...
是不是真的可以用别人的双膝代替我?
第十八根烟:
如果你在下一个路口发现我不在了
你是继续等我.还是追着我的步伐?
第十九根烟:
你说你喜欢我那双眯着的小眼睛
那你知不知道它为什么湿了?
第二十根烟:
你说你去了.你相信你可以找到你的快乐.
那你如何还我另一个快乐?
你不在了.两个快乐还可以相连吗?
当最后一根烟抽完.
对你的想念是不是也能停下?
离开的日子我抽的烟何止是这二十根
我想你的理由何止是这二十根星火
但是一包烟.只有二十根
我抽了十九根.你都不在身边.
那下一根烟.下一包烟燃起的时候.
我是不是还有想你的理由?
那是不是我转身了.你就也要跟着转身了..
于是我们就该相信地球是圆的
于是我们就用一辈子,去赌上一个缈茫的下次重逢... 02 septiembre 累死了今天出去玩了一天,真感觉自己的体格是大不如前了,没活力了.老了,回来大腿疼,腰疼真奶奶的够了.
以前玩起来会兴奋的要死的东西,现在一玩会反胃的不行.哎!~!~
虽然今天去的地方,气味有点古怪,但还是很怀念那的小猴子,怪可爱的.当然还是不如做在自己身边的女孩子可爱,哎!`干吗要这么招人喜欢呢.
好长时间没在MSN上写东西了,实在是不想写,也没什么可写的,有些事情真的也不想去想,不想去叨叨了,做个心中有数的人也就够了.有的时候觉得自己现在好象在躲避着什么,心里好象有着一个不可逾越的坎,想努力的越过去,但似乎有千百双手阻拦着,不能前进,很烦躁,很郁闷，但不知道是继续这样一次次的去尝试,还是选择饶过这个坎,不论怎样,我既然选择了前进,就不会后退,或许自己应该寻找一种饶过去的方法.我真的不想满身伤痕的去跨越这个坎.
开课一个星期了,这个星期,自己的学习还是满意的,能够主动的去思考一些东西,去寻找对自己有帮助的东西,呵呵,不管怎么说,学东西还是最重要的.
人怕出名猪怕肥,俺们家李岩真是没的说,给他个大拇哥!~哈哈!~
最近发现和我分手了的女人都会变的比以前漂亮,为什么，没天理了.
28 agosto 好听呢昨天弄了这个背景音乐<蜗牛和黄鹂>.怪好玩的,呵呵.越听越好听呢,喜欢!~陶冶情操. 来了学校一个星期了,明天就要开课了,还没有注册,今天速写好不容易凑合了20多张,奶奶的,实在是不想画,一张也不想画...-_-!!~ 今天和妹妹出去,好丢人的家伙,2个人走在一起实在是不搭吊,跟她出去太丢人了,吃东西的样子,能把人吓死-_-!!~不过还是蛮开心的,以后得好好教育这小家伙,老这样丢人,了得!!!~~ 在家的时候认识了一个昆明的朋友,今天本来想约她出来玩的,实在是想看看她的猎兔犬是个什么德行,这么大个的东西,从北京带过来,还真行.但怕见了面感觉变了,还是做QQ上的聊友吧,或许以后会见面.. N今天发信息过来说选择了环艺专业,以前是电美专业,现在学这个不知道能不能得心应手,不过只要用心,还是可以的. 先站个地,等等把小安的吃相传上来!~ 21 agosto 到学校了!!!昨天坐了2天的火车,终于到学校了,学校又添了2座宿舍楼,我们这个年级的要搬过去住,还有就是增添了一个象鸽子笼一样的房子,据说是学校超市,不是很难看.
宿舍乱的不成样子,简直就懒得收拾,反正快搬了,搬到新宿舍再收拾吧.
昨天晚上整个楼层就我自己一个人,真他吗的有气氛,今天又来了好多人,终于有个做伴的了.呵呵.
也许是在路上太累了吧,回来一直犯困!~睡觉去!~
一边睡觉,一边等朋友们回来!~呵呵. 16 agosto 回去了·！~今天家里下雨了，连续好几天的酷热终于结束了，天不热了，也要回去了，后天一早做大巴去北京，还不知道去北京的大巴是个什么比样的，在北京呆一天就要回昆了，做了这么多次火车，好象不是那么厌恶做火车了，虽然时间很长，但感觉不是以前那么厌恶了，甚至还有一点点的期待，完了，神经病了，做火车还有上瘾的。
大约21号左右就能到昆明了吧，去的有点早，还不知道学校有几个人，回去先去舒畅王东那，去他们租的房子那给他们做东西吃，鲜卑鲜卑！~哈哈！~
这几天怪忙的，临走了，和这个见面，那个见面的，弄的自己忙的要死，都说临走了见个面，吃个饭，也就那么几个人，还见个什么劲，没意思。见面的意思无非是下次回来给带点这个，带点那个的，怪几吧烦人，带东西还不给钱！~-_-!!我他吗的最穷！~
回去还不知道怎么个情况呢，想想头都大，不想了，爱怎么地怎么地吧。 12 agosto 节日。。。前天和雯雯一起吃了个饭，气氛很好，再怎么斗嘴我还是占上风，看她见了我还是象以前那一副怯生生的样子，看着就好笑，受我迫害太深了，去吃的川菜，味道还好，就是怪辣的，她现在还是这么能吃辣，真叫人羡慕，吃完饭一起去了以前的学校，以前恋爱过的地方，学校总体没变，不过比以前脏了，草多了，人少了，看着以前我们一起的教室，餐厅，宿舍，太多的回忆，不过现在2个人会以平常心去谈论这些，不会象以前那样触景生情，彼此的相视而笑，什么也不用多说，太多的默契。不过到最后还是把我从头到脚数落了一翻，很不赞同我现在的生活方式，可以理解的，自己都不喜欢自己现在的生活方式，太乱了，没有节奏的生活。
昨天中午初中同学聚会，6年没见的同学聚在一起，彼此询问了现在的情况，互相交换了联系方式，不过搞来搞去好象认识了好多新朋友一样，6年多没见，陌生了许多，觉得这些朋友比现在的朋友成熟的多，简直都不是一个档次的，一个个都拖家带口的出来，叫人看了，感觉自己简直都跟不上时代的步伐了。
也许是昨天玩的太累了，今天头疼脑热的，怪难受，回去休息了，在网吧上网真难受。 10 agosto 烦躁为什么有些东西随着时间的推移都变了味了。
是好，是坏呢？
不喜欢这样也不希望这样。
凉爽了几天又开始热起来了，
奶奶的烦死，
今天买了票了，心里却不怎么想离开了。
剩下的这几天要做些什么？
约会？看书？上网？还是继续烦躁？ 07 agosto 胡乱写点...好几天没更新了,闲着没事胡乱写点...
朋友的液化站由于土地问题和天气问题,被迫停工,在乡下呆了两天又跑到济南来了,总感觉自己好象有东西丢在这个城市了...
上午帮朋友去东图书店买人性论和物性论这2本古怪的书,这年头还有人看这个,怪难得的,买回来随便翻了翻,一点也没看明白!~
晚上姐姐请吃饭,放假第一次见面,小样的又胖了一圈,生活就是好呢,和姐姐在一起总感觉自己象个孩子,去哪就知道屁殿屁殿的跟着,从小就这个样子,习惯了...不过不喜欢...姐姐给我说了她最近的情况,怪腐败的,比我还腐败!~终于买了那款4000多的手机,挺适合她的,拿那个手机怪好看的.她说要去武汉一个什么大学委培,读2年本科,折腾吧,这么大年纪了,毕业了工作吊回青岛,她和我一样怪喜欢那,说以后争取都去那,我说行,其实心里明白,不是说去就能去的.今天和姐姐开了好多玩笑,不过感觉大了,不象以前那么亲了,有些话彼此都不会说了,呵呵,也许是好长时间没见面了吧.
吃完饭和艳辉去泉城广场溜达了一会,带她那小不点妹妹买了点东西,小不点怪可爱的...艳辉她小姨病了,在济南住院,一起去了医院没让我上去,不上去也好.见了和不见没什么区别.今天见艳辉把头发接了,头发到腰那地方了,喜欢她以前的长头发,但现在的头发总感觉不是她自己的,摸着怪难受,感觉也不是多好看.今天穿着我以前给她买的一套衣服出来的,瘦了好多,也不如以前穿着好看了.不过挺让我感动的,还知道约会穿我给她买的衣服出来,呵呵.
今天一起坐公车回来的,印象里我们做公车的时候不多,每次都是打车或者做朋友的车,在公车上聊了一路,感觉怪好的,其实做公车也不错,以前为什么不多坐几回呢.唉,怪怀念的.现在挺希望她尽快找个合适的男朋友,感觉她需要个男朋友了...
雯雯发信息过来说,自己去了以前我们一起的那个学校,其实分手后我也去过几次,有很多怀念的地方,那时候都还小,还不成熟,少了分责任,但那时候也怪开心的,只是单纯的去恋爱,很轻松...
不写了,睡觉了,又四点了,我这时差什么时候能正常了!~郁闷-_-!!
02 agosto 八月了八月了,看见自己的存档,有这个MSN的空间三个月了,时间可真不短呢,能坚持用这么长时间，真不容易,今天略微的看了下自己以前写的那些东西,挺有意思的,不过黏糊的那些,看了以后,好象在这三个月里,没什么开心的时候,写的悲惨了点,没那么严重吧!~-_-!!
朋友们放假了,他们的MSN很少更新了,没地方溜达着留言了，没意思,自己不喜欢给那些陌生人留言,除非他们有我特别喜欢的东西,但毕竟很少,自己古怪的很,别人喜欢的,自己却不喜欢,呵呵.
剩下的几天要去朋友的液化站帮忙了,在乡下,环境一定很差,不过人家开口了,信的过我,不去也怪不好意思的,反正自己也闲不住,过去给他帮几天忙得了,反正也快开学了.
想想先快开学了,倒计时了,赶紧回学校吧?我是够了,在这边怪无聊的,盼着回学校了.也许过几天要走的时候就会不想走了,每次假期都这个样子,呵呵.-_-!!
刚刚和刘娜聊天,她说已经做好了决定,我想这也是很多人所希望的决定,我想这个决定至少在以后不会让她自己后悔,前几天看了她的MSN做的真好,改版相当成功,这个女孩子真能研究,做什么都是那么出色,怪好的.
自己也想把自己的MSN空间改一下,想把关于平面设计的材料,图片放在自己的MSN里,做个对自己专业有用的空间,回学校捣鼓捣鼓,给自己的MSN空间做个手术,呵呵.
前几天一直在考虑要不要把电话,告诉大学同学和菲菲,昨天终于坚持不住,全通知给他们了,反正早晚得知道,如果让他们知道了我换了电话,不给他们说怪不好的. 31 julio 7月的最后一天不知道为什么前几天写的日志会没有了,本来想现在补上的,但忘了那天怎么着了,也没感觉写什么东西了,吗拉把子的,不写了,以后一定要记住,发布日志要先复制,再发布!~-_-!! 26 julio ZXF!~SHUT UP!~一直不想在日记里提这个人,不想在朋友面前提这个人,这个和我没什么干系没什么交情的人,认识5年了,印象里好象见了只有3面的人,但又知道我这么多事情的人.
现在都早晨六点多了,写完日记准备睡觉,偏偏会接到她的电话,我真的不需要她的关心,我爱什么时候休息就什么时候休息关她什么事,我爱什么时候吃饭就什么时候吃饭,又不是吃她们家的,用得着她来叨叨我这些吗?为什么我每次换电话,她都会知道?连我最近做什么都知道,真他吗可怕,,每个人都有自己的生活,这样干涉别人的生活,很有快感吗?真的很烦躁,如果不是每次她都是出于好心来给我讲电话,我早就把这样的人撕烂了喂钩了,真的很让人讨厌,自己也不是不想好好的去和她做朋友,但她做的那些事没有一件招人喜欢的.不想再假惺惺的和她保持她所谓的联系,爱怎么地就怎么地吧,真够了.猫哭耗子假慈悲,去死吧.
睡觉去!~真他吗的各应人!~ 怪冷的济南下了几天的雨,挺凉快的,晚上出去疯的时候竟然会感觉到冷,怪难得的.
这几天好象什么也没做,看了好多感情片子,不知道自己为什么会去看这些,或许是想从里面学点什么吧,但看来看去觉得故事终归是故事,生活终归是生活,2者有互通的地方,但有些事情是不是能决定的了的,自己侧重于生活,但又向往那些美好的故事,希望自己在生活中也能演绎出一段让人看了意味深长的故事,不过好象不是那么容易的事情.生活中很多客观的问题是不得不去考虑的.
日夜颠倒的生活我也过腻了,也许是老陈刺激我的那几句话起了作用吧,自己这段时间是过于堕落了,整日的无多事事,身边的人忙的要死,自己硬扎在他们中间,反而显的特别现眼,其实自己也不希望这样,要检讨了.唉,想来想去好象自己天天在检讨,自己控制不住自己检讨这些又有什么作用呢?不知道这是怎么了,在学校是这个样子,回来了还是这个样子,心神不宁的,总是做什么事情都提不起兴趣来.真不知道自己的那跟筋跑哪去了.
决定回家了,陪爸妈玩玩,哪怕是整天听他们叨叨,也比在这昏昏噩噩的强好多.想想假期过了一半了才和家人见了一面,也真不叫个事,虽然以前家人和自己都习惯了这样的生活,但现在毕竟不是从前了.
涛前几天约我出去吃饭说要开网吧,弄个象样点的,证件齐全的怎么也要20万左右,也没什么钱,折腾什么,真不知道那孩子怎么想的,自从我上了大学,他好象一直在断断续续的工作着,工作相当不稳定,或许是年轻吧,什么事情也想驳一下,有这样的斗志是好的,但这样的事情是光有斗志是不够的,我们欠缺的真的好多,连电脑的基本配置都搞不清楚的人,开什么网吧.这些话也就在这里说说,在他面前我却说不出这样的话,自己也想说,这些话放以前我会给他说,但现在在朋友面前真的不敢说,有时候想说了,自己却又说不出一句完整的话来,只能默默的祝福他们,一切顺利.
前天晚上和建他们2口子去黑虎泉玩了,以前最不看好的2个人,却在一起生活了这么长时间,简简单单平平淡淡的一起为着以后的生活努力着,这也许是很多人眼中的幸福吧?我很羡慕他们,找到了彼此的归宿,当我们在泉边坐下来的时候,两个人依偎着,好般配,他们心里应该是很快乐的吧,多好呀.想想自己,折腾了这么多年,也好想有个能让我能稳定下来的人,不知道是不是时候,碰不到合适的人,还是碰到了错过了,自己没有好好把握住,为什么到最后还是一个人走,怪不公平的.
这次回来发现朋友们真的对我很好,从心里疼我,关心我,这样就够了,作为朋友我不要求也没资格要求任何人为我做什么,他们能够做到这样我很开心.现在唯一能让我珍惜的也就是这些朋友们,能和他们相识,相知,是我的财富.
好些天没和菲菲联系了,不是联系不到,也不是自己不想联系,不知道怎么了,就是没联系,自己也找不到合适的原因,也许到开学后什么事情也就没有了.不过有时候真的会想她,不知道为什么,当想她的时候,脑海里首先会出现那家伙吃饭的样子,怎么会老是有这个画面?她吃饭从嘴里掉出来的东西,说不定能解决灾区一个人的温饱问题,哈哈,怪可爱的!~
22 julio 疯子...今天自己象抽疯了一样,下午起来感觉浑身不舒服,老陈把饭买回来随便吃了口,无力的坐在沙发上发呆,实在受不了了,从嘴封里憋了句话:去酒吧吧?或者随便找个地方打发时间?老陈诧异的回了句:大热天的,怎么出去?是呀,济南怎么就他吗的这么热,出个门连呼吸都困难,继续发呆...
好不容易熬过了整个下午,天气稍凉快点,我俩整理了一下, 出门,挑了个美女出入比较多的酒吧,坐下,喊过酒保,点了个现在也叫不完整名字的一种酒,反正就是一个字,贵!~今天出来就是祸害老陈的,啥贵点啥!~哈哈!~我们聊了聊这2年发生在我们身边,以及朋友身边的事情,也许是因为我上学了,不在他们身边了， 当听他说的神采激昂的时候,我倒没什么感觉,无论是开心的事还是伤心的事,我听到的感觉总是淡淡的,离开两年了,有距离了...今天晚上这个酒吧没什么美女........白来了....
晚上在袁总这住的,我们几个老爱袁总袁总的喊他,其实他也就是刚起步,他那还算公司的公司让人看了多少有点寒酸,稍微有点风吹草动,就哭爹喊娘的,什么公司运作不下去了,什么这年头钱不好转了,什么农民也得吃饭之类的,听他唠叨觉得怪好笑,其实他唠叨出来的那些屁事都是小事,遇到大事,这个人是不会在朋友面前唠叨的,就是这么一个人,默默的去打造自己的生活..想想那精神头也怪可贵的.
10点多,他在这做单子,我一个人闲着无聊,骑着他那一般人不敢骑的摩托就近加了点油就出去疯了,路上红灯一律不看,哪有坑向哪边骑,哪条路暗走哪条,转了小半个市区开始下雨,平常喜欢在雨里走走,今天骑着车,雨点打在身上特别不舒服,一下雨把地上的热气都蒸上来了,热忽忽粘忽忽的,还有很多泥土的味道,讨厌透了,回到他那,一进门,给我来了句,哎呀,我那祖宗你掉沟里了,这呆子外面下雨了都不知道,我随便应了句:恩.真有想法,外边下雨了.挺大的.而后和袁总聊了聊最近的生活,袁总突然来了句,你现在的生活比我还小资,把我说沉默了,仔细想想现在还真不是小资的时候,自己太过享受了.
洗了洗,打开QQ,刘娜发过信息来:一点也不乖,让你睡觉,你还上网.简单的一句话,让我平静了好多,怪可爱的一句话,呵呵,一点也不乖,看着就舒服的一句话,认识这么久了,自己心情不好的时候,总是第一个想到的是她,想给她说说话,听她说话,什么坏心情也会变的好起来.虽然只是短暂的平静,解决不了什么问题,但听她说话后的那份平静,真能让自己老老实实的想些问题,而不是一味的烦躁下去,怪好的.有她这样的朋友真好,应该好好珍惜.她把在青岛的照片给我发过来,看了看真够少的,在青岛的时候也许是只顾着享受那些快乐了,连几张照片也没抽出空来拍,可惜的是没有和菲菲的合影,还有和刘娜的合影,和刘娜认识这么久了,印象里连张合影也没有,怪遗憾的.不过以后接触的时间还长着呢,有机会了补回来.
今天听朋友说天晖的眼睛动手术了,有空的时候回去看看她,顺便把上次借她的单子还给人家,借了2年了,再不给人家人家该不愿意了.
睡觉去,明后天回家一趟.拿身份证办手机卡.今天菲菲电话还是关机,不愿意打她们家电话.联系不上她,也不知道这家伙这几天干吗呢....
21 julio 怎样的感觉今天和艳辉见面了,分手后的第一次见面,气氛还好,谈了好多,但彼此都默契的避开感情问题不谈,突然发现我们之间除了这个问题,还有那么多可以谈的,有些东西没有了， 其实也不是一件坏事,怪好的,呵呵. 晚饭是在文东路吃的,以前没去过,一个很雅致的餐厅,暗暗的灯光,东西做的很好看,感觉不错的.喜欢上那地方了,等菲菲来济南的时候一定要带她去那吃东西,呵呵. 然后就是陪她逛街,走了好几条大马路,累的要死,很晚才把她送回家.一路上2个人总是沉默,但对方都会刻意的去避开沉默,扯些话题来谈,现在都想不起当时俩人瞎扯的什么,毕竟还有很多不习惯的地方,慢慢也就好了,过几天陪她看房子,或许第2次见面的时候彼此会好点吧,应该不会出现这么多的沉默.都上了大学了,又要捣等房子,真能折腾,不过还是象以前那么独立,怪好的.挺佩服这个女人. 当发现自己能够坦然的带着笑容走到她面前的时候,感觉到有些问题真的不是那么难解决了. 今天菲菲电话一直关机,怪想她的,联系不上,也不知道感冒好了没有,大夏天的老感冒,尽事事.
19 julio 突然醒了.到济南了,晚上朋友喊我去吃饭,喝了点酒,刻意的多喝了点,打算回来睡个好觉觉,果然有效果,回来躺在沙发上就睡着了,不过不知道是热醒了,还是躺的姿势不够舒服,半夜里迷迷忽忽的又醒了,大了个便,洗了个澡,却死活也睡不着了,最近晚上特别星星,白天也不觉得困,精力旺盛的很,不过真怕哪天支撑不住了,身体出现问题.不过这是在家,有问题了也不怕,有人照顾我,嘿嘿.
今天她说过来睡,我没叫她来,毕竟她也有男朋友了,我也不想象以前那样了,时间长了朋友也做不来.胡闹什么啊,不闹了,要好好地,呵呵,但不知道为什么回来会去联系她,也许自己想去寻求点刺激吧,不过还是控制住了,这样也怪好的.
想不出写什么了,还是没有丝毫睡意,干点什么呢?写点今天发生的事吧,中午被菲菲的信息吵醒,第2次被她的短信吵醒了,不允许有第3次了,老人家睡个觉怪不容易的,如果有第三次就狠心把她卖新疆支援人口建设去!呵呵.不过想想老这样吓唬人家也怪不好的,卖来卖去的,卖不俩钱,还不够折腾的,哈哈.
接着收拾行李,长梁送我回济南,没想到自己离开这家伙也怪舍不得的,在车站进站的时候,回头看他,心里也怪不是滋味的,挺好的一个人,这个弟弟认了,呵呵,来济南或者回昆明的时候,好好招待招待人家.想想一起玩的这几天,也怪开心的.以后日子还长着呢,好好地.单纯所以不允许伤害.
想起坐车就来气,坐大禹回来的,贵不说,车上那味,真奶奶的能熏死头大象,幸亏老子体格好点,不然还真见不到家乡的父老乡亲了.一路上都没正儿八经的喘口气,怕中毒了.
然后就是到了济南了,天热,闷热,钻进出租车,司机问去那,我说栈桥,司机张着嘴看我老半天.郁闷,热晕了.想那地想疯了,青岛真凉快.怀念了又.不冲别的,就冲那凉快劲,以后说什么也要去那个城市买套房子.哈哈.
先去的老陈那,一进门看见那家伙在修机器,瞟了我一眼,冲我哼了句:晏山,浪回来了?听这话吧,什么叫浪回来了,老子出个门就是去浪地?我说:恩,浪回来了,我这个浪法没影响到你们家全体女性的日常生活吧?哈哈,想想就牛比,把老陈气的吧,这家伙斗嘴从来没赢过我,怪可怜的呢.不过出去这么多天没给人家带点什么回来,怪不好意思,下次补上.呵呵,不过今天看见老陈弄电脑,真是开了眼界,关机不结束任务,不按按狃,直接性的拔电源线,我瞪着眼就想,有这家伙在海尔公司,海尔的明天真是一片黑暗.希望不是和我斗嘴的原因,日子长了叫我怎么向广大海尔的客户交代啊,真吓人,呵呵.
一直到晚上吃饭,随便聊了点这次出去的感想,主要的没说,怕说出来,老陈又说我什么玩意想吃什么玩意的肉之类的,伤我自尊.他老是觉得我的品行有问题,一但感情方面我认真了,他又说我别整那些不实在的之类的,间接性的刺激我以满足他找不到对象而受伤的心,弄的我真不知道怎么给他说,不过想想也不能怪他,以前对人家的迫害太深了,祸害他这么多年,现在打击打击我也是可以原谅的,呵呵.
刚才上网大朋说换对象了,准备定婚了,谁知道真的假的,他老头子这两年挺有权的,就折腾吧!~给我传了个照片,姑娘不错,不过大朋的那副尊容真是不敢恭维,天生色咪咪的样子.写了这么多,有点象小学生 写的日记,不过在我这叫散文,哈哈. 18 julio 。。。。。。（转）想去流浪，却永远也只停留在原地； 想去飞翔，却永远彷徨在台阶上； 想放眼远望，却只能在迷宫打转； 想去寻找答案，却永远也找不到． 或许，我们每走一步，就是在流浪； 或许，我们每上一个台阶，就是离飞翔近了一步； 或许，只要我们稍稍踮起脚，就能看到外面的世界； 更或许，我们已经找到了答案，却始终没有发现罢了． （当你知道发现自己是鱼的时候，你就知道你离不开水了。） 有些感觉真的不错又一个没有睡眠的夜晚，不知道这是放假以后第几个失眠的晚上了，一个人一盒烟坐在电脑前，回想整个晚上，真不知道自己做了些什么，或许自己什么也不想做，只是想要夜晚的那片刻宁静，把心放平想些事情，想些重要的事情。。。但最终想出了什么呢，其实我也不知道。
一天天这样没有头绪的生活，这样翻来复去的想同一个问题，问题想烂了，但结果还是一样，看来有些问题不是想单单靠想能想出来的，但我又该怎么做呢，或许什么也不去做才是对的吧。
每当自己脆弱的时候就想回家，不需要家人的话语，不需要老朋友的关怀，就是想回到自己的房间，好好的去休息下，什么也不去想，单纯的只是休息，多好。但在记忆里这样的机会并不是很多，自己好象时刻穿梭在每个城市，寻找一份感觉，总感觉自己是飘着的，当习惯了这种生活以后，才认真的想到自己不能受伤，因为离家很远。要保护自己，感情世界不是只有爱情的，亲情，友情，都是值得自己细心呵护的，自己所有的付出应该等分给那些和爱情同样重要的感情中去。我想到了。
在外面游荡了这么多天，该回去了，要做的事情真的很多，回去要一件件去做，并且要一件一件去做好，让自己忙起来，证明给自己看，自己是可以的。
今天和她聊了些感情方面的事，这是我一直害怕触及到的问题，不是自己不想去知道这些问题，而是怕谈这些的时候搞的彼此会很尴尬，我不希望这样，她受不了，我更受不了。谈了这么多，自己好象明白了一些事情，对自己是好的是坏的，自己却一直拿不准，有些事情根本也就没有好坏之分，自己知道了，也就够了，不想去研究那么多的话了，累的慌。
今天就要回济南了，回去不知道还会不会联系，不联系了，去做些自己喜欢做的事情，换个生活方式，是呀，该换个生活方式了。但真的能做到不联系吗？自己这么挂念她，不联系才怪，哎！~
挺怀念在海边的那几个小时，虽然时间很短，但自己真正感觉到了，片刻的温馨，但在自己心里它却象整个海洋，那些画面，那些感觉，真的怪好的。听朋友们说，我们坐在长椅上撑起雨伞聊天的那个画面很温馨的时候，我笑了，淡淡的笑了，自己知道这个笑容比以往所有的笑容都来的开心快乐。收好这些记忆，收好自己的心情去生活。
好想牵着她的手在那些红色的石头上一直走下去。。。 15 julio 睡了一大天今天睡了一大天，自己是完了，被菲菲感染了。。。
一天睡了20来个小时，也怪佩服自己的。。。
今天和她玩脑筋急转弯，笑死我了，感觉怪好的。。。
家里的朋友打电话喊我回去，实在是不想回去，回去没意思呢，回去无非是生活好点，玩的东西多点，但没几个能开的上玩笑的朋友，没意思就是没意思。在拖延几天，在这疯一阵再回去做个本分人，哈哈。
艳辉也来电话了，给我介绍了那件事情，尽力做吧，毕竟也是个机会，她就是这样一个姑娘，什么时候也能想着我，怪好的。感情没有了，能做到现在这个样子真的不容易，说在济南等着我，回去好好谈谈。。。
好怀念在青岛的那几天。。
还能说什么呢，真好！~今天又过完了，没大意思呢。。。
从青岛回来想了好多以后的事情，知道自己该去做什么了，有了自己的信念，这也许就是朋友们所说的动力吧，怪好的。。。
晚上那家伙来上网了，抓了2张放我里面，呵呵！~没事找出来看看，提神呢！~菲菲！~
14 julio 离开了。。。离开青岛2天了，还不想回家。和朋友呆长了突然间不习惯一个人生活了，会寂寞。。。
想想去的这2天还是开心的，要谢谢青岛的朋友们，想起他们心里总是暖洋洋的。呵呵。
还有那家伙，总能给我些不一样的感觉。怪好的。呵呵。
喜欢在青岛的这几天，喜欢这个城市，让我感觉到了许多以前的那些美好的东西，恩，或许是美好的东西吧。每想到自己这次去会象2年前去青岛的感觉一样，有些东西真的说不好。呵呵。
刚离开就开始想那家伙了，自己真是没救了。嘿嘿。 |
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